73446_10151491886351020_957798084_n

Capatul meu de relatie

Articol scris in aprilie 2013 pentru revista „Pap tot” sub numele de scena Perfetta Mamikul
944751_10151491885021020_943456218_n

 

Stiti vorba aia din popor “Eu te fac, eu te omor!”? Este caduca. Traim in secolul 21, epoca unei noi vorbe din popor rafinate de timp si experienta parentala: “Eu te fac, eu te tin in viata ca sa…te omor inceeeet, inceeeet!”. “Cum?”, ma veti intreba cu uimire veritabila, “Noi facem tot ce putem pentru a le oferi copiilor nostri toata dragostea de care au nevoie!”.

 

Teoria mea este ca facem multe lucruri ale caror consecinte negative asupra copiilor nostri nu le cunoastem, dar una este preferata mea. Asa cum Bukurino la cele 10 luni ale lui, sta uneori si 15 minute sa studieze o scama de pe covor, la fel pe mine ma fascineaza sa contemplu obiceiul bolnavicios, ridicat la rang de nevoie existentiala, de a interfera in relatiile dintre oamenii pe care ii iubesc cel mai mult.

 

Tati se joaca un pic prea dur cu Zvârluga? Nu-i nimic, mami este acolo sa intervina cu zambetul pe buze, dar ferm. Ce-o fi oare cu femeile astea care-i vatama pe cei dragi cu zambetul pe buze? Pe bune? Chiar trebuie sa zambesti? Bukurino transforma conceptul “de-a busilea” in trap de cal salbatic spre tati cand vine de la serviciu, tati-l ignora asaltat de celalalt baiat al lui deja biped – si avantajat din acest motiv. Mami rasare ca din pamant, il ridica pe bebe si-l paseaza lui tati, tot zambind, incat ai putea crede ca atunci cand o mamica zambeste, intregul instrumentar de maninpulare “passive-aggressive” e scos la iveala. Zvarluga smulge o jucarie din mainile fratelui lui mai mic fara sa-l raneasca? Mami se iteste si gaseste sigur un indemn intelept menit sa-l propulseze pe sarmanul copil de 2 ani si 8 luni pe culmile generozitatii si iubirii aproapelui. Nu-i asa ca si voi sunteti convinsi ca-i va returna fratelui lui jucaria si-si va cere scuze lungi si convingatoare?

 

A trebuit sa vina Metoda ESPERE, dezvoltata de psihosociologul Jacques Salomé, ca sa-mi deconstruiasca acest idilic tablou de familie! A sosit discret, cu niste papusi de plus rebegite, iepurasul cu mustati tocite, ursuletul ros pe la coate, leul chelit de timp si cateva esarfe pe alocuri patate de nenumaratele maini care le-au folosit.73446_10151491886351020_957798084_n

 

Papusile astea mi-au spus ca nu, nu as da buzna in casa vecinului meu de palier ca sa-i spun cum sa-si organizeze casa, cum sa relationeze cu cei dragi lui, ce sa simta, cand si cum. Imi place de vecin, ne ajutam din cand in cand mai cu o surubelnita, mai cu rugamintea sa plateasca lumina cand noi lipsim de acasa si cam atat. In schimb, acelasi vecin grijuliu si simpatic tolereaza cu naturalete intruziunile mele sinistre in viata lui. Copiii lui inca mai chiulesc ocazional de la scoala, ca eu stiu de ce fac ei asta si-l pot ghida in tufisul gratiei adolescentine? Se mai cearta cu nevasta, ca eu sunt destul de sigura ca inteleg ce-i in mintea ei si am o serie de sfaturi care trebuie sa fie urmate?

 

Si totusi, eu nu stiu ce gandeste nevasta, nu stiu ce simt copiii. Metoda ESPERE spune sa-ti vezi de treaba ta. Adica… pe bune sa te concentrezi pe treaba ta, adica pe ceea ce tine de tine. Relatia unui cuplu, de exemplu, pentru ca adesea uitam sa avem grija de ea, o putem vizualiza, cu ajutorul unor obiecte: sotia va fi reprezentata printr-o jucarie de plus, sotul o alta jucarie de plus, relatia dintre ei este o esarfa ale carei capete le tin cei doi, un capat la unul, un capat la celalalt. Atunci cand cuplul are un copil, se formeaza o noua relatie, relatia dintre parinti – mama si tata – care au si ei, la randul lor o relatie (reprezentata printr-o esarfa) cu copilul. Cu alte cuvinte, atunci cand ai copil, se adauga langa relatia sot-sotie si relatia mama-tata. Fiecare membru al familiei tine cate un capat al esarfei si poate cu adevarat exercita influenta exclusiv asupra capetelor sale de relatie. Astfel, eu pot influenta relatia cu sotul meu in jumatatea mea de relatie, pot influenta capatul meu de relatie de mama cu tatal si pot influenta capatul meu de relatie cu copilul.

 

Eu am un sot si doi copii. Ceea ce inseamna ca am acces nici mai mult nici mai putin decat la 5 capete de relatie. Asa de putine? Eu credeam ca rolul meu de mama (cel de sotie in mod traditional se disipeaza discret la nasterea primului copil) implica faptul de a influenta activ si cu zambetul pe buze 8 relatii. Este mult, putin? Depinde de gradul de ardoare maternala si nevoia de control, presupun. Ce stiu, insa, este ca atunci cand incerci sa influentezi relatii ale caror capete nu se afla in mainile tale, marsaluiesti cu mare pompa pe taramul esecului, agresiunii si starii mizerabile de zi cu zi a intregii familii.

Ti-a placut articolul? Mai treci pe la mine :)

Leave a Reply

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile necesare sunt marcate *